Resumen de Real Housewives of Miami, Temporada 4, Episodio 8: ¿Le Fin?

Me siento de dos maneras con respecto a Marysol. Cuando Larsa anima a las niñas y les dice que es hora de hacer ejercicio, Marysol dice: “No soy muy trabajadora externa. Prefiero morirme de hambre que levantar un peso”. Pega eso en una calcomanía, pega esa calcomanía en tu Hydroflask de chica VSCO y luego golpea ese Hydroflask en la cabeza de alguien que se toma una selfie sin camisa en la parte superior de Runyon Canyon. Esto es en lo que Marysol es tan buena. Para mí, lo más destacado de todo el episodio fue que ella se sentó en la piscina mientras el resto de las damas boxeaban y la animaban a medias. “¡Golpéala en la teta!” le grita a su amiga, no porque esté eligiendo la violencia, sino porque está eligiendo el caos.

Oh espera. Lo siento. No. Lo más destacado del entrenamiento de boxeo es el entrenador. gareth hoernel que no decide quitarse la camiseta mientras entrena; él aparece sin la camisa puesta como si se le hubiera olvidado ponerse una ese día. Cariño, este es el tipo de entrenamiento que queremos ver. Todos estos otros entrenadores en estos programas me hacen ir a buscar su Instagram y luego mirar las fotos sin camisa. ¡No nuestro Gareth! Está justo ahí en nuestras pantallas, semidesnudo como el día en que nació. (Y luego ponerme en pañales, supongo. No puedo hacer metáforas en este momento porque todo mi cerebro está bloqueado fantaseando con Garreth). Ah, y también vende seguros de títulos. Vicki Gunvalson debería incluirlo en el Equipo Coto, STAT.

De vuelta a Marysol. Sí, me encanta cuando lanza maldiciones desde los costados o sus confesionarios con su brillante copa de bruja llena de cerebros de murciélagos licuados. Lo que no soporto es Marysol en todos los demás lugares. Hizo Nicole DIRTY con el truco que hizo en el último episodio durante la cena, y hace su “Dirrty” de Christina Aguilera con dos R a la mañana siguiente. Larsa baja a desayunar y empieza a charlar con Nicole y le dice que “Marysol no miente”. Creo que Nicole lo manejó perfectamente y dice que sí dijo algunas cosas negativas sobre Larsa pero que el giro que le dio Marysol fue malicioso. Ella tiene toda la razón.

Después de que Nicole se va, Larsa habla con Marysol, quien insiste en que Nicole llamó prostituta a Larsa y no quería asociarse con ella. Es esta serpiente de Marysol que no puedo soportar. Es la entrega de “juguemos un juego…”. Está almacenando esta información y luego repartiéndola con una cara torcida como si acabara de tragarse toda una Cuerda Nerds. Solo quiero la diversión, simpática Marysol. El drama encontrará la manera de salir, pero ella lo está forzando como si fuera Kiki tratando de sacar una tienda de caca para tres días.

No estoy del todo seguro de por qué me vuelve loco cuando lo hace y cuando Kenya Moore aparece en el lanzamiento de la peluca de Marlo con una banda de música, estoy como, “YAAAAAASSSSSS”, y chasqueo los dedos en el aire como si estuviera tratando de pinchar castañuelas invisibles. ¿Tal vez sea porque Kenia está emparejando con iguales? ¿Quizás porque está reaccionando a cosas que sucedieron en la pantalla? Tal vez sea porque, sin importar lo que haga Kenia, no sientes que está inventando cosas para hacer un punto y provocar drama. Aparecerá para almorzar con la Dama de las Galletas, pero había una Dama de las Galletas por encontrar. Marysol es el tipo de chica que te mirará fijamente desde el otro lado de la mesa y dirá: “¿Qué sabes sobre una dama de las galletas?” y ella solo está tergiversando algo que es totalmente inocente.

Marysol y Larsa hablan sobre cómo no conocen a la verdadera Nicole y cómo ella usa tantas máscaras. No. Nicole incluso lo aceptó y dice: “Pensé que lo de OnlyFans era asqueroso, pero luego lo revisé y te conocí, y ahora lo entiendo mejor”. Nicole no tiene dos caras; ella acaba de cambiar de opinión. Pasó de tener una opinión de mierda y desinformada a tener una buena e informada. Es como decir: “Odio toda la comida india, y nunca la voy a comer”, y luego probar un Samosa y decir: “¿Sabes qué? De hecho, me gusta. No hay nada de malo en crecer y evolucionar como persona, de lo contrario, mi programa de televisión favorito seguiría siendo Urgencias

Luego, las damas van de compras a una boutique llamada Wyld Blue, que habría sido el nombre de la tercera hija de Lisa Rinna si hubiera tenido uno. Está dirigido por un sombrero feo que fue maldecido para nunca abandonar los Hamptons hasta que comprenda el verdadero significado de la moda y un DJ australiano con la cabellera más aterradora que no está en Chucky. Lo siento, solo quería fastidiar a estos dos. Nada realmente interesante sucede en la tienda.

Bueno, hay una cosa. Julia trae anillos a juego para ella y Adriana. Cuando la cena comienza a ponerse tensa, con Alexia tomando su cambio para convertir a la Dra. Nicole en un saco de boxeo, Julia decide arrodillarse y su amiga le propone matrimonio a Adriana allí mismo en medio del restaurante. El viejo dicho sobre lesbianas y U-Hauls no es mentira (a pesar de que Julia es bisexual). NeNe y Cynthia tenían un “contrato de amistad”. Julia fue directamente a intercambiar votos. Es el siguiente nivel, y espero que lo hayan consumado esa noche.

Julia obtiene el MVP del episodio, no solo por evitar que la cena se convierta en Cazando a la Dra. Nicole: un podcast sobre crímenes reales, sino por mostrarles a todos cómo hacer chupitos de vodka ruso. Aparentemente, aguantas la respiración, te tragas el vodka de un trago, lo soplas por la axila y luego chupas un pepinillo o un pepino o lo que sea que tengas a mano. ¿Un rábano? Que funcionará. Oreo adelgaza? Claro, en un apuro. ¿Un toque de Lime Tostito’s? Ew. No nunca.

Julia hace que todas las mujeres los hagan en varios momentos del día, emborrachándose cada vez más. Ella nos dice que empleó un antiguo remedio ruso en el que te echas un trago de aceite de oliva y nunca te emborrachas. Bueno, como la mayoría de los remedios, no parece funcionar porque cuando llegan a casa después de la cena, Julia está muy borracha y se lo pasa genial en la cocina. Todos están un poco borrachos y sintiendo sus pepinillos, por así decirlo, excepto Larsa, que está filmando contenido en el vestíbulo de la casa. Incluso Marysol se divierte porque se lo pasa genial, cuando no está tratando de tragarte entero como una anaconda cubana. No sé Marysol, pero como diría la ex amiga de Larsa, Kris Jenner, creo que lo está haciendo increíble, cariño.